En el primer Saturday se notaban los nervios pero desde el principio las risas estaban a la orden del dia:
SATURDAY NIGHT LIVE 1x01:
-Julián:
Buenas. Ahora veréis unos cuentos sketch inteligentísimos y para
toda la familia, cada semana habrá un invitado especial con que saldrá en todos
los sketch, bueno, comenzamos Saturday Night Live School
Conversación
en el centro comercial
-Julián:
(Haciendo de mujer) Pues mi marido el otro día me puso un partido de futbol, el
Atlético de Madrid-Barcelona, un partido soso, soso no le llegan balones al
Kun... dice mi marido
-Kathy:
Pues tu marido no tiene idea de futbol, anda que no es bueno el Barça... dice
mi marido
-Laura:
Bueno, bonita, pero mucho Messi, mucho Eto y luego perdemos la liga... dice mi
marido
-Julián:
Que asco me dais los madridista... dime la alineación del Atleti si se ven que
juegan con un... dice mi marido
-Kathy:
Barça, barça, barça, como el barça ya no hay dos
-Laura:
(Te levantas y empiezas a dar a Julián contra la mesa) Como vas a dejar a
Casillas, a Raúl, a Ramos, como vas a dejar a Casillas, como vas a dejar a
Casillas... (Te sientas) dice mi marido
-Kathy:
¡Te mato! (La haces lo mismo que ha hecho con Julián) menudo dos churrascos os
metimos... (Te sientas) dice mi marido
¿Quién
quiere ser millonario? en el espacio
-Jorge:
Bueno, Bermejo volvamos a la base
-Luis:
¿Dónde esta nuestro bidón de oxigeno?
-Julián:
Buena pregunta y la respuesta soy yo
-Jorge:
Que hace Carlos Sobera en el espacio
-Luis:
¿Y que hace con nuestro bidón de oxigeno?
-Julián:
Muy buena pregunta y os doy 4 opciones: A:
Porque la necesito yo, B: Porque os la pienso revender, C: Porque esto es un colegio
o D: Ninguna de las anteriores
-Luis:
Esta es muy fácil la A
-Julián:
¿Será A?, no, negativo eres malo Luis Bermejo eres muy malo, la respuesta
correcta es B: Por os la pienso revender, ya que yo no lo necesito
-Jorge:
¿Por qué no lo necesitas?
-Julián:
Buena pregunta ¿Por qué no lo necesito?
A: Porque soy de Bilbao, B: Porque soy una alucinación, C: Porque soy un
extraterrestre o D:......... ¡MAÑANA!
-Luis:
Esa es fácil, digo la B) un tío así
no puede existir
-Julián:
¿Será B?... No porque soy de Bilbao
-Jorge:
Un momento Carlos Sobera es de Álava
(Le
coges la bombona)
-Julián:
Eso es verdad... me dais oxigeno
-Luis:
No, negativo eres malo Sobera eres muy malo
Españoles
-Jorge:
Españoles no nos pueden parar, Rafael Nadal arrasa y es la caña
-Julián:
Españoles no nos pueden parar, lo hicimos genial Europa es de España
-Jorge:
Campeones de ciclismo
-Julián:
Campeones de atletismo
-Jorge:
En futbol sala hay un abismo
-Julián:
y no hablemos de las motos
-Jorge
y Julián: ¡Oleee!
-Jorge:
Esto es España joder
-Julián:
No si la cuestión es estar preparado
-Jorge:
No hombre Julián, un español siempre esta preparado; Españoles en la NBA y Gemma Mengual a sus
rivales bañan
-Julián:
Los mejores, los mas listos, los mas fuertes, los mas finos, los veloces los
mas finos. Con más clase, con más tino.
-Julián
y Jorge: ¡Oleee!
-Jorge:
Esto es España y lo demás son tonterías joder
-Julián:
Garbajosa
-Jorge:
Xavi Hernández
-Julián:
Contador
-Jorge:
E Iván Raña
-Julián:
David Cal
-Jorge:
Oiarzabal
-Julián:
Dani Pedrosa
-Jorge:
Coral Bistuer, Arantxa Sánchez-Vizcario, Purificacion Santamarta, Blanca
Fernández-Otxoa, (Te mira extrañado Julián) No me mires así joder, era mejor
acabar la canción. Que si nos ponemos a nombrar craks españoles estamos aquí
asta el Lunes, joder
Concurso
chino
-Luis:
Ochiwan, Taka,Tuguan,Limna, It So
Ovento.
-Julian : Nijao
-Luis
: Saich, Chinalotama, Santisa,(presentadola).
-Kathy:
Nijao.
-Luis:
Sauchi chivato Madrid, Jorge Ruiz (presentadolo).
-Jorge:Hola,
me puede hablar en español.
-Luis: Chis, Chis, Chis,Chis.
-Jorge
: No es que mos han dicho en el hotel a mi mujer y a mi si queremos ir al
programa pero, no de concursante sino, de publico
-Luis: Lowento, I town loment cho chu o
Chimanchorango.
-Julian:
¿Chu?.
-Luis:
No.
-Kathi:¿Chu?.
-Luis:
No.
-Jorge:
Esto…Chimichurinanja.
-Luis : Chis lowento,taingo paacoeh.
(Escribir
en las pizarras).
-Luis
Lowento, (enseña), no
(Te
cortas el dedo)
-Luis:
Santisa, (enseña), no
(Te
cortas el dedo)
-Jorge:
(Mientras se estan cortando el dedo) Pero que estan… se han cortado el dedo
-Luis:
Jorge, (Enseña), godzilla… Chis
-Juorge:
Bien, ¡Viva España! Joder
-Luis:
Chimonu, locugua tikamura michuvisi
(Te
vas con el y te ponen unos electrodos en los dedos)
-Luis:
Chiminoko, Chamachan o chiwawa
-Jorge:
No, no por favor… Chiwawa
-Luis:
No, endijo te elopetos
-Jorge:
Noooooooooooooooooooo
SNLS NEWS
-Laura:
Buenos días, cortamos la programación habitual para informarles… que Cádiz e
Israel se van a unir
-Julián:
Cierto, es el nuevo plan de ZP para conseguir ganar puntos, tenemos aquí a un judío
y a un andaluz que son amigos
-Luis:
Ozu chiquillo, claro que somos amigos díselo, el antes se llamaba ¡ag!
Laura:
Que nombre mas raro
-Luis:
No era un gapo, el e llamaba Kustosky y ahora es Rafael
-Jorge:
Pues…
-Luis:
Hable bien hombre
-Jorge:
Po si
-Julián:
Esto es increíble, en otro orden hay espías en el PP
-Laura:
Para hablar de ello os hemos traído a un autentico espía
-Kathy:
Buenas, quería deciros que soy espía de día y por la noche soy Esperanza
Aguirre
-Laura:
¿Cómo?, un momento me informan de que se han encontrado 3 vidios sobre el 23 F , que disfruten
23 F: La
bruja Lola y Tejero
-Julián:
Si lo que te digo tu llegas y empiezas a tirar tiros al tejado, gritas que se
sienten coño, algo así. Que vas a tener éxito, confía en la bruja Lola
23:
Torrente el salvador de España
-Jorge:
Vamos todos con Tejero, hay que estar con el por España, tenemos que hacernos
una paja por España coño
23: En el
bar del congreso de los diputados
-Julián:
Haber necesitamos 30 martinis, 59 caragillos...
-Laura:
Puede esperar un momento que tengo que apuntarlo
-Julián:
Vamos, apunta que tenemos sed; 30 martinis, 59 caragillos, 57 rones, 25
botellines, 78 vodcas
-Laura:
Un momento que el Boli no tiene tinta
-Julián:
Coge otro, ¿Tiene tinta?
-Laura:
Si
-Julián:
Bueno; 30 martinis, 59 caragillos, 57 rones, 25 botellines, 78 vodcas, 23
whiskys, 99 vinos...
-Laura:
Perdón pero que ha dicho después de 30 martinis
-Julián:
Déjalo
23 F: En
el techo del congreso de los diputados
-Jorge:
3 noches sin dormir pero al final e acabado el tejado, (se oyen disparos) Pero
esto que coño es (otro disparo) mi tejado que me lo destrozan, (otro disparo)
que me vais a dar (otro disparo) iros a la mierda, que arregle este tejado el
tejero de los huevos
23 F: En
un hogar español cualquiera
-Luis:
Mamá, España va bien
Lo que
pronto empieza pronto acaba
-Julián:
Gracias por vernos hasta la próxima semana
SATURDAY NIGHT LIVE 1X02: En este Saturday contó con invitados especiales y con un poco menos de nervios si el primero celebraba a su modo el 23-F este Saturday se reía del 20-N y la muerte del dictador.
-Julián:
Muy buenas hoy tenemos como invitado al gran Adrián Martínez (Te vas)
-Adrián:
Muy buenas. ¿Estáis cómodos? joder que nervios no puedo no pudo (te vas
corriendo y te encuentras con Lionel)
-Lionel:
Pero Adrián ¿Qué haces?
-Adrián:
Es que estoy muy nervioso
-Lionel:
Como vas a estar tu nervioso, tu que miras la verdad por delante venga acaba
que me toca salir ahora
-Pablo:
Lo has hecho genial Lionel venga vamos que nos toca ahora ¿No estarás nervioso,
verdad?
-Lionel:
No, yo no, ahora mimo estoy tranquilo muy tranquilo es que no me ves lo
tranquilo que estoy, que yo estoy muy tranquilo
-Adrian
(Se
hacen las presentaciones)
En clase
de ingles
-Jorge:
Hello boy’s and
girl’s
-Luis:
Anthony de exam (x3)
-Adrián:
Es que… Fraudster esta con las cabras
-Jorge: Tico, go to the blackboard
-Julián:
Que un ping-pong
-Jorge:
Tico, tico, tico
-Luis:
Antonio haz vocablos, haz vocablos, no mejor verbos
-Julián:
Antonio, ¿Nos echamos un ping-pong?
Cuéntame
-Adrián:
Antonio, Alcántara, Alcantarilla (mientras le das unas tortas)
-Julián:
Muy buenas Don Pablo
-Adrian:
De tu Antonio, de tu
-Julián:
Pablo, usted en la cárcel es que eso es imposible
-Adrián:
Lastra ese cabrón, que es eso que llevas
-Julián:
Esto son unas camisetas que me ha dado Merche
-Adrián:
Pero Antonio con esa camiseta pareceré un mindundi como tu Antonio, mira ponte
esta chaqueta y tu dame la tuya
(Os
intercambiáis las chaquetas)
-Adrián:
Ahora te queda mucho mejor, pero lo que te falla el bigote (os intercambiáis los bigotes)
Ahora es mejor Antonio
-Julián:
Bueno Pablo…
-Adrián:
De usted Antonio, de usted
-Julián:
Perdón Don Pablo
-Adrián:
De tu Antonio, de tu
-Julián:
Bueno, devuélvame lo que es mió que Merche me esta esperando en casa
-Adrián:
Es cierto Antonio no debo quedarme en este lugar ni un minuto mas
La crisis
-Kathy:
Mi querido florestero yo te quiero preguntar cuanto cuestan las macetas en este
lugar
-Adrián:
Pues tengo de todos los precios para cualquier ocasión
-Kathy:
Pues me llevo esta
-Adrián:
Un momento, por favor, por que esta maceta vale cerca de medio millón
-Lion:
Usted esta loco es inaceptable
-Adrián:
Es que esta maceta es recaliflicable aquí me contruyen con una colina 17
bloques y 4 piscinas
-Julián:
Señores acérquense aquí, firulilula
-Kathy:
Que es lo que nos va enseñar
-Lion:
Nos quiere engañar
-Julián:
Vea todo el mundo lo que este banquero trae solo una hipoteca solo al 3, solo
al 3, 3% TAE
-Lion:
Mujer no te creas las pamplinas que cuenta este señor que son hipotecas de
Taiwán que lo mismo vienen que se van, y desaparecen y a quien vas a pagar
-Julián:
Caballero, caballera quédense con el dinero le sugiero que se agarre al euro,
cojan la maleta
-Jorge:
La ronda llega aquí, firulilula
-Pablo:
Agua
-Julián:
Se escucha gritar firulilula
-Lion:
Ya nos han timado nos tenemos que quedar el dinero el piso, firuli, firuli y
sin pagar na
Pasapalabra
con Arias Navarro
-Luis:
Bueno Señor Navarro te faltan 3 letras para ganar los 30.000.000 de euros del
bote de nuestro programa con la E ) somos que
-Jorge:
Españoles
-Luis:
Con la F ) antigua
moneda francesa
-Jorge:
Franco
-Luis:
Con la H ) tercera
persona del singular del verbo hacer
-Jorge:
Ha
-Luis:
Con la M )
verbo, alguien a fallecido mejor se dice
-Jorge:
Muerto (lloras)
-Luis:
Pero señor Navarro no llore que ha ganado
Las
noticias para duros de oídos
-Kathy:
Muy buenas, bienvenidas a las noticias para duros de oídos
-Julián:
MUY BUENAS, BIENVENIDOS A LAS NOTICIAS PARA DUROS DE OÍDOS (Gritando)
-Kathy:
El generalísimo Franco
-Julián:
EL GENERALÍSIMO FRANCO
-Kathy:
Sigue muerto
-Julián:
SIGUE MUERTO
En
Inglaterra
-Laura:
Hello, Kathy
-Kathy: Hello, Laura, I’m show the Tico
-Julián: Un Ping-pong
-Laura: Oh
En EEUU
-Luis:
Anthony, te he tenido que seguir hasta los estados juntitos de América para que
me des my exam
-Jorge:
Un pesao como este en New year
-Julián:
Ping-pong
SNLS NEWS
-Julián:
Buenos días soy Julián Tejado
-Laura:
Y yo soy Laura Morales y bienvenidos a las Saturday Night Live School news
-Julián:
Cuidado extranjeros porque os pueden echar de España
-Laura:
Cierto aquí tenemos a un policía que ha detenido a un moro
-Luis:
Buenas
-Jorge:
Que asta que no aprendas el español no hables joder
-Luis:
Perdón
-Julián:
Bueno va bien esto ¿no?
-Jorge:
Si a nosotros nos dan una tarjeta con puntos y si los rellenas te haces con
todos los compañeros
-Laura:
Increíble
-Luis:
Papá estoy arto de fingir ser moro me voy
-Laura
era tu hijo
-Luis:
Es que sino lo relleno todo me hago el hazmerreír del departamento
-Julián:
Eh… bueno en otro orden, en Londres un niño de 12 años a tenido un hijo con una
chica de 15
-Laura:
Al parecer la chica le había pedido a Papa Noel una Wii y como no se la
trajeron dijo pues me voy a tirar a todo el barrio
-Julián:
Bueno como sabéis Pe a conseguido un oscar y aquí tenemos a nuestra chica
especializada en películas
-Kathy:
Bueno troncos la película esa Slamag millonario que a ganado 8 oscar vaya
bodrio de película no sale el Sopera. Luego esa de Benjamín Button otra pifia
que yo la vi por el Orlando y me quede sopa
-Julián:
Bueno nos da tiempo para escuchar más lo siento
-Kathy:
Vale tranquilo, prima luego vamos a papear un poco tu si quieres ir ve ¿eh?
-Laura:
En otro orden, han asesinado al mundial mente conocido Tico, veámoslo
Tico
asesinado
-Jorge:
Ya esta bien pesao
-Julián:
¿Ping-pong?
Algo que
no se os ha dicho del 20N
-Jorge:
Españoles Franco ha muerto
-Adrián:
Corten: Más sentimientos Navarro que el caudillo ha muerto hombre
-Jorge:
Españoles Franco ha muerto (lloras)
-Adrián:
Así hombre (dirigiéndote a Moisés) tranquilo mi señor al ver esto pensarán que
usted esta muerto
Los gases
de efecto invernadero
-Pablo:
Señor Bush le esperan por lo del tratado de Kyoto
-Julián:
En ese caso no iré porque si voy tendré que firmar
-Pablo:
Entonces si no vas
-Julián:
No firmo
-Pablo:
Bueno esto…
-Julián:
Largo quiero estar solo; (se va Pablo) Estoy diciendo que me dejen solo que no
pienso firmar el protocolo, pero que os pensáis soy una potencia y solo firmo
si esta en mi conveniencia. Si pretendéis que yo le de mi voto rectificar el
tratado de Kyoto tendréis que tachar todo lo que hable sobre los riesgo en
plantas nucleares, ni una mención sobre las causas del deshielo, no quiero ni
un comentario sobre emisiones ni sobre Co2. Ni una sola palabra sobre si hay
que cuidar los flurocarbonos, arreglad el tratado y entonces firmare
Despedida
del trabajo
-Kathy:
Bueno Julián te echaremos de menos mira hemos recaudado dinero para comprarte
este metro bus
-Julián:
Gracias muy amable. Vaya mierda
-Luis:
Hola Julián
-Julián:
Hola Miki
-Luis:
Sabes mi nombre aunque me llamo Luis, te he hecho este retrato. Te iba ha hacer
a ti desnudo y detrás a mi pero no me salieron bien los bocetos
-Julián:
A, menos mal. Me voy
-Luis:
No espera dame un abrazo
-Julián:
No, no
-Luis:
Venga (mueves la boca)
-Julián:
Me voy (sales corriendo)
-Laura:
Tranquilo
-Luis:
Es que me dan unas ganas de estrangularle y zumbarme el cadáver
-Kathy:
Eso es amor
-Laura:
Ve tras el
FIN?
-Adrián:
Gracias a todos por estar aquí quiero dar las gracias a Lion y Pablo además de
a Laura, Kathy, Jorge, Luis y a Julián
-Julián: Y gracias a ti por estar aquí, Bueno
estamos buscando al profesor estrella para que salga en un sketch. Hasta el
próximo mes.
SATURDAY NIGHT LIVE 1x03: Último Saturday de la temporada que acabó con el profesor de Lengua siendo el invitado especial y con una representación no solo a 4º ESO B sino también ante 4º ESO A.
-Luis: Venga, vamos ñieta, vamos
latin king pasáoslo bien en el Saturday. E tú no puedes pasar, que se me cuela
todo el mundo
-Felipe: Es que tengo que entrar
soy Felipe
-Kathy: A mi tampoco me ha dejado
pasar tiene una mala leche
-Felipe: Pero es que yo tengo que
presentar el programa soy Felipe
-Kathy: Felipe y yo Bea pero este
dice no, no y no
-Luis: Haber Carmen no esta en la
lista ni tu (mirando a Felipe)
-Felipe: Eso no puede ser por que
presento yo y es tarde
-Luis: El único Felipe que tengo
ya esta dentro
-Felipe: Ya es que yo he salido ha
echar una meada
-Luis: (Histérico) Ya pero si
sales es como si estuvieras dentro
-Jorge: Bueno te espero dentro
Felipe
-Felipe: Bien, Jorge mira que este
espécimen no me deja pasar
-Jorge: Vaya espera, Juan mira
déjale pasar
-Felipe: Si es que somos como
hermanos
(Mientras entras)
-Jorge: Bueno, entremos
-Luis: (Histérico) Que no pasa,
joder, que queréis que os pegue un puñetazo en la cara
-Jorge: Adiós Felipe, que me he
cagado
-Felipe: De verdad que no te suena
mi cara
-Luis: Que no, espera tu eres el
de Lengua ¿no?
-Felipe: Si y tu cara me suena
-Luis: Claro por que soy Luis
Bermejo solo que ahora hago de segurata
-Felipe: Hombre es que no te
reconocía, que bien haces de segurata, solo que te tienes que quedar aquí a ensayar
(Te pones a ensayar)
(Te vas al escenario)
-Felipe: Bueno, he tenido un
problema con un segurata que se lo ha tomado muy serio pero ya ha pasado y
estamos en directo y esto es ¡¡¡SATURDAY NIGHT LIVE!!!
(Se hacen las presentaciones)
-Felipe: Estoy contento de estar
aquí en este Saturday Night Live y os quiero decir que han venido unos
cantantes y los tengo que presentar aquí esta Alaska
-Julián: Explota explota me
Explot. Explota mi corazón
-Felipe: Brava, increíble (Julián
se va) La he notado con mas voz de hombre no se porque ahora Pitingo
-Julián: Yo le dije que si no
estas tuuuuuuuuuuuuuuu, que voy hacer si no estas tu quimi solis Pitingo
-Felipe: Que grande eres, pero no
eres mas alto
-Julián: Es que yo crezco cada día
como artista y persona, aparte de ser el hermano alto de los Dalton
-Felipe: No ya estoy harto tu eres
Julián y antes también, esto es increíble, bueno lo siento publico. Bueno no
pasa nada, bueno nos espera un programa sensacional comienza ¡¡¡SATURDAY NIGHT
LIVE!!!
El coche
(Estamos todos sentados como si
estuviéramos en un coche)
-Kathy: Tranquilizaos niños,
tranquilizaos
(Empezáis a jugar con un balón de
futbol)
-Kathy: Venga tranquilizaos que
pronto estaremos en la casa de la yahya
(Tirais a Julián el balón)
-Julián: Pero esto que es
-Kathy: ¿Quién le ha tirado este
balón a papá?
-Julián: Que paro el coche ¿eh?, o
se tranquiliza todo el mundo o paro el coche
(Le tapas los ojos a Julián)
-Julián: No veo nada, que paro el
coche, que paro el coche
(Se oye un disparo)
-Julián: ¿Quién ha disparado a
mamá? que no me enfado, solo es para saberlo ¿Quién ha disparado ha mamá?, Luis
dame la pistola, la pistola solo la usa mamá y papá
(Caéis al mar)
-Kathy: Esto es el mar
-Julián: Si, subís las ventanillas
¿y tu hermana?
-Luis: Fuera
-Kathy: Sube, Jorge que tu padre
para el coche
-Julián: Que paro el coche, ala
coche parao
-Julián y Kathy: Y ¿ahora que?
En ocasiones veo Raffaellas Carras
-Kathy: Buenas
-Luis: Y de parte de quien,
GRACIAS
-Kathy: De Raffaella Carra
-Luis: Y viene usted por
-Kathy: Por que no hago más de ver
a Raffaellas en todas las personas
-Julián: Na, na, nana, na rumores
(x4)
-Luis: Vale un momento 5353453 el
teléfono te dice que tu no esta
-Kathy: Pero que me pasa (te llevas las manos a la cabeza)
-Luis: Que hace que se tuca, tuca.
El doctor dice que se siente. GRACIAS. Que calor, caliente (x2) eo
-Laura: Hola tu eres Raffaella
Carra
-Kathy: Si es que veo muchas
Raffaellas
-Laura: Pues yo el otro día llego
antes a casa y me encuentro a mi marido en calzoncillos y a que no sabes que
tenía en el armario a una mujer
-Luis: Que dolor (x2)
-Laura: Y el caradura me dice que sintió frío
y llamo al doctor y este le extendió la receta y le dejo a la enfermera para
que le diese calor
-Kathy: Esta historia me parece
que ya la se
-Laura: Entonces la agare por los
pelos y aquí estoy para controlarme
-Kathy: Entonces relájate
-Jorge: (Vienes deprimido y te
sientas) Buenas
(Jorge grita y le siguen los
demás)
-Jorge: ¿Es usted Raffaella Carra?
-Kathy: Si
-Jorge: Pues vaya
mierda
-Laura: Oye, que
le meto un bofetón
-Kathy: Tranquila
-Jorge: Lo siento
es que mi antigua novia le gustaba un montón sus canciones y por eso estoy aqui
-Laura: Tranquilo
que un clavo saca otro clavo, para hacer bien el amor hay que venir al sur, sin
amantes, quien se puede consolar
-Jorge: Claro
para hacer bien el amor hay que venir al sur
-Kathy: Quiero
ver al doctor inmediata mente
-Luis: No me
asustes que me explota, me explota, me Explot. Me explota mi corazón
-Julián: Pero que
es este escándalo ¿Qué pasa aquí?
-Kathy: Es que no
hago mas que ver Raffaellas por todas partes
- Julián: Eso es
que necesitas una fiesta
-Luis: Fiesta que
fantástica, fantástica fiesta
-Julián: Esta
fiesta y con amigos y sin fin
-Kathy ¡NOOOOOOO!
SNL News
-Julián: Muy
buenas soy Julián Tejado
-Laura: y yo
Laura Morales y bienvenidos a las noticias del Saturday Night Live
-Julián: Una
macro encuesta de la Razón
dice que un 62,9% de los españoles creen que el nuevo gobierno lo hara mejor o
peor que el antiguo
-Laura: Para
realizar esta encuesta se han hecho 1000 llamadas, y ahora vamos a hacer una
macro encuesta en directo dale compañero
-Julián: Hola
mamá, que si crees que el rey debe abdicar,
vale tranquila, no seas tan radical, joder como se a puesto. Bueno un
100% de los españoles dicen que déjate de estupideces y comete el gazpacho que
te he hecho
-Laura: Para
hablarnos del nuevo gobierno tenemos a Soraya Saint de Santa María, miembro del
PP y sexsimbol
-Laura: ¿Que tal
la semana santa?
-Kathy: La Semana Santa
-Julián: Que relajada
viene ¿eh? Da gusto. Que opina de la remodelación del gobierno
-Kathy: Yo digo
que es una mierda ya teníamos pillados a los otros y mira
-Julián: Bueno
pues asta luego
-Kathy: Adiós
-Laura: Un
peruano fue operado con urgencia por tener priapismo, ya que tubo una erección
durante ocho largos días, la operación fue un éxito eso si los médicos no saben
donde colgar los abrigos.
-Julián: El jefe
de Scotlanyarde fue fotografiado y en la foto sale a la vista un plan contra
ALKAEDA y a dimitido por tal, es que te tienes que reír por eso se llama Bob
que en español es bobo
-Laura: Si la
inteligencia británica es así no se como serán los Hooligans
-Jorge: Sorry,
soy Neskwik digo Bob Kwik, que he perdido mis llaves si las encuentran no
pulsen el botón rojo o habrá una explosión mas IVA o masiva
-Laura: Bueno en
otro orden un Ruso fue al hospital con dolor de pecho y los médicos acabaron
sacando una rama de abeto de 5 centímetros y esto demuestra que no solo los
ambientadores son feos si no que también son asesinos
-Julián:
Científicos, han creado un spray que acaba con la eyaculación precoz ¡BIEN! Yo
he conseguido este bote de muestra y si lo podría usar con alguien del publico
por ejemplo tu (te levantas y te quedas quieto) ay, tarde, es que la he visto
-Laura: Y con
esta imagen lamentable nos despedimos
Gran hermano
-Kathy:
Bienvenidos a Gran Hermano tropecientos mil quince y los habitantes ya han
tenido bronca mirémoslo
(Por la noche)
-Laura: ¿Quién se
ha comido mi yogurt? No, quien se lo ha comido que tenia mi nombre puesto,
gentuza
(En el
confesionario)
-Jorge: Yo flipo
con la peña a que viene despertarnos a las 4 de la mañana por esa mierda yo
nunca lo haría
(Por la noche)
-Jorge: ¿Y, mi
toalla? Donde esta mi toalla, estoy arto de gorrones
(En el confesionario)
-Julián: (Con el
yogurt y la toalla) Yo estoy genial
Supervivientes
-Luis: Ha llegado
la hora de nominar
-Jorge: Julián,
¿te gusta que escriban tu nombre como Juli?
Rajoy Superstar
(Esta Julián en
una silla y con el publico Jorge)
-Julián: José
Luis que gustazo tenerte aquí a mis pies que sobrao ibas en Marzo y ahora ya lo
ves das pensiones vigilas la salud y eres el gran timonel eso te crees tuuu.
Así que este es el sin par ZP, si es verdad que tanto sabes haz que la crisis
se acabe. Y si lo consigues podrás demostrar que eres superstar. Entre los
votantes tu has causado sensación dicen que es por tu talante y tu moderación,
es tu tiempo y tienes la ocasión de hacernos ver de que poder controlas la
infracciooooooon. Si eres tan certero ¡OH! Gran Zapatero, prueba que eres
efectivo haz que descienda el Euribor y si lo consigues tendré que aceptar que
eres superstar…………Quero solo que demuestres que sabes gobernar y por que los
que te aclaman te vuelven a votar, quiero verte allar la solución a lo que tu
sueles llamar desaceleración. Si eres justiciero ¡OH! Gran Zapatero, líbrame de la jaqueca, ponle
freno a mi hipoteca, échale coraje que el petróleo baje ¡Vamos! No esperes más.
¡YAAAAAAAAAAAAAA NOOOOOOOOOOO VAAAAAAAAAAAAS! De farolero súper zapatero, vaya
timo ¿de que vas? ¡A mi no me la das! Y es que yo soy Mariano Rajoy. Fuera de
aquí zeta… (x2) fuera de aquí zetapeeeeeeeee, fuera, fuera, fuera yo soy el
único superstar.
Zapatero Night Fever
(Estamos todos)
-Julián:
Puntualidad, chicos vamos. Tengo la ocasión de decirle a la nación que no es pa
tanto el problema; es verdad, es verdad que estamos flojos que el euribor es un
poema. Pero no me exageren que crisis no hay, solo es deceleración. No me
vociferen, de crisis nanay, “señores”, no hay crisis, no hay temor, somos
optimistas, “y digan”, no hay paro, no hay error, no sean alarmistas, “mire
usted”, sepa que el gobierno español, tiene todo bajo control. A su merced, no
es un farol, “señores”, no hay crisis, no
hay temor, somos optimistas, “y digan”, no hay paro, no hay error, no sean
alarmistas. ¡O yeah!
Fin
-Felipe: Genial
me ha encantado ¿y ha ustedes?, todo esto ha sido posible gracias al equipo del
Saturday
-Julián: Un
fuerte aplauso a Felipe
Bueno esto es todo la próxima semana cuando solo queden 20 días subiré la SEASON 2 y cuanto más se acerque el día subiré los nunca hechos e incluso algún video del último SATURDAY, CELEBRAMOS 5 AÑOS EL 23 DE FEBRERO!!!!!!
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